已经过去一周了,可是我还做不到那么平静.害怕一个人,甚至不到很疲惫就不去睡觉,我企图麻痹自己,让自己忘了这一切.

   一个人,我会想,睡不着,我也会想,真的不知道做这样的心里活动有何种实质性的意义,或许真的什么也没有吧?

   都是我的错,是我没有好好珍惜,我不该不按照他说的去做...我整天这样自责,都是我的错.他会不会把我想坏,他会不会再也不理我了...一个人的时候我就这样想的,但是我又觉得自己这样真的很没有出息.难道现在 还要求他原谅我,即使原谅我了那又怎样,我们不可能再在一起.如果他不原谅,那确实是一件让人痛苦的事情,因为当你知道错了,而没有人再肯相信你,没有人能够给你改正错误的机会了,这样的感觉才会痛苦.那么,我做给自己看吧,改正给自己看.

   我在朦胧中也不敢再继续窝在床上,那样会增加我头脑和心灵的负担,因为我是一个思想很不安分的人,我会胡思乱想,想着种种坏的场景,有时甚至会想到把自己给了断,痛恨了自己.我的思想为什么会变得这般不明了?我不敢再在半梦半醒之中安稳地睡觉,甚至觉得那床铺都是那么可怕.

   明明是爱,却又不是,明明是在一起过的,但还不是,所有的都是梦一场,不值得怀恋的吗?而我却在整个梦境里重复着生活中的值得回忆的点点滴滴,不了解的人会说我疯了,就像几年前我拼命地寻找他而得到的看法一样,都说我疯了.现在,我确实失控了,本来好好的一个梦,就被我,被我唤醒,唤没,直至消失.

   可我的内心深处还是很渴望得到他的原谅,他的谅解.这样我就不会再自责.我们都没有权利去怎样控诉对方的过失,爱情本来是两个人的事情,没有感情了再去控诉,有意义吗?如果控诉,那控诉的是自己的过去,不承认自己的过去.但是我们正是从一个个的过去中成长起来的人,对于过去,我们不能妄加评判,因为处于过去时间段的我们只能有当时的想法,做的事情只有当时那个年龄段才有可能做的事情,如果过去的我们都 知道未来是怎样的话,那么生活有何意义呢?  我们就在这样的不确定和种种矛盾种成长,懂事起来的,人也只有在痛苦过后才会渐渐的成熟起来.

   我不能再自责,也不要对他有任何抱怨,他毕竟是我爱过的人,我不能磨灭我的生活,不能磨灭我的记忆.也许有一天我会发现,生活中的种种际遇都是一种人生财富.